Ешь, пока рот свеж. Танцуй, пока молода. Как меня эти сценарии цепляли! Мол, мне уже по возрасту будет положено ничего не хотеть, устать, тяжело жить и т. д. Я ведь реально думала, что после сорока женщина уже... ой, все. В культурном слое живет эта стереотипно-надгробная плита ожидания конца. Недавно тормознула легкий бег об болезнь. Что-то инфекционно-токсично-энергопотерьное превратило меня на несколько дней в охающую бабульку. И как-то угораздило подойти к зеркалу. Девочки, дошло, не стоит фиксировать образ себя в болезни. Это раз в год и проходит. Через три дня я чёртова красотка снова. Но, осадочек остался. А я не люблю занозы, осадочки и осколки. Они фонят, саднят и т. д. Решила повытаскивать, что за ужас дикий у меня перед старостью?! Не. Тут не помогут успокоения, мол ты выглядишь лучше многих, узбагойся вообще. Не. Я все понимаю, генетика, образ жизни и т. д. И тут вспомнила шок, когда увидела маму и папу с перерывом в пару нет. Они постарели! В смысле?! И я тоже так постарею? И даже умру?! Совсем!? Я же не натанцевалась пока была молода, и ела как попало, пока рот был свежий! Мне уже сорок и это было очень быстро. Фьють и сорокет... Нет!!! Божечки, что за хрень. Это же я! Уникальная, неповторимая, талантливая, красивая и постарею, умру? Как все? Дайте срочно таблетку, тренинг, просветление, рецепт, религию. Я же еще не натанцевалась... И вдруг, бэмс. Не. Нету ничего. Никто из жизни живым не выбрался. Религия, конечно этот вопрос как-то старается прикрыть, но я как пиарщик законы рекламы знаю. Не все имеет доказательную базу. Безжалостная честность поставила меня перед фактом старения и смерти. И перед возможной депрессией и "дожитием" без особого энтузиазма, если я соглашусь с "танцуй пока молодой". Понятно, откуда отвращение перед грядущим? И вот я, заряженная этим вопросом заехала в сбер. Обычно все удаленно, а тут зависла в банке. И мир решил пошутить. Был, видимо день начисления пенсии и полчаса я провела в окружении старости. Никто не танцевал!!! Но, при этом никто не плакал, сидя под стареньким пледом с кружкой мочегонных и капельницей. Эй. Серьезно? Две бабушки рядом со мной обсудили внуков, погоду, покупки и назвали друг друга "девочки". Вот супруги вместе зашли в кабинку за деньгами и мужчина бодро открыл даме дверь. И вдруг я почувствовала запах старости. Но, какой-то чистой, ухоженной. Конечно морщинистой и неторопливой, но красивой. И до слез меня это тронуло, потому что пахло.... моей бабушкой. Она умерла на следующий день после моей свадьбы. Так и говорила, тебя замуж отдать, а там и все. Я по ней соскучилась, оказывается. Лучше бы я замуж не в двадцать выскочила, а позднее. Песни бабушкины. Гадания. Шанешки. Вязаные крючком кружевные воротнички. Говорок вятский, кировский. Расспросы. Традиционная докторская, нарезанная крупно, пельмени кемеровские дорогие с майонезом. Хрен сейчас приедешь и поешь таких. Нету. Я бы съела, хоть и давно ЗОЖничаю. И вот стою среди зала сбербанка и нюхаю воздух. Старость пахнет любимыми людьми. И я подумала, что пожалуй, хочу прожить как можно дольше. Если повезет, внуков обнять. А нет, так просто быть смешной, веселой старушкой. Танцевать. Сколько угодно. Есть вкусное. Жить. Я же как мои бабушки и мама, и тети буду. А они у меня потрясающие. В любом возрасте. А со смертью ничего сделать не смогу. Но, однажды мне помог парадокс. Если я умерла и понимаю, что умерла - я не умерла. А если вправду умерла - не все ли равно?! Некому волноваться. Что думаешь? #ПАTrueШыва #патруШива #путьсердца_патрушева

Теги других блогов: психология